要记得的夜。
已经是两点。听到宿舍女孩高昂梦话，正暗笑想着要记得明天和她玩笑，就听到小猪在唤她。原来没有睡着的人不是我一个。是一直玩游戏等短信，然后他们都晚安睡了吧。生理很困，并不想睡，也有时候是热爱熬夜的。小猪说一直在听歌，很清醒。自然诱惑她，我们去外面说说话吧。看她摸索穿衣服，笑笑一起出去。
在楼梯与楼梯的间隔，蹲着，或是坐在狭窄暖气管，凹凸拖鞋上，不停换着不太舒服的姿势。
没有止境说话，是一直喜欢的方式。不能解决的问题永远萦绕。所以。我永远有着旺盛的倾诉欲。
依然还是从男人说起。
是一句话。他说，男人也不过是人而已。他不是神。可是，你们又把事做得太完美也把话说得太完美。很多时候不自觉想，妈的，言情剧看多了，跟演戏似的。又知道人家都是无辜好宝宝志趣高洁。难免会信以为真。这份信以为真是好还是不好应该还是不。你们说得那么完美。如果相信，便只看到自己的不好，庸俗小情绪小计较们。如果不信，又疑心小人之心度君子之腹。永远只有唯一结果，你们是好的。这是所有结论。
只是。比如那些铺天盖地四处流窜的言辞。如果你幸福，我给你祝福；如果你寂寞，我给你快乐。你不高兴了孤独了受欺负了，要记得我会一直在那里。果然是不要在寂寞的时候说爱我。在看得见的地方，我的眼睛永远和你在一起；在看不见的地方，我的心永远和你在一起。你看它们，无论动机，都这么含情脉脉。
我一直在控制自己。一些调侃温情的话不要随意说出，赠人空欢喜。有些时候真的是不自觉。我为那些妄图安慰，发生时自己也信以为真的话愧疚。我们没有那么深情。
还一直以为，只有我才是小气，才会沉浸在个人小世界无聊感伤空虚寂寞，拽着过去念念不放，走不出，过不去。你不会妒忌难过宽容大气，没有小情绪得跟神似的。总容忍我间或的粗暴态度，爱理不理，不择言辞，不落下承认所有可能的卑劣动机和近乎偏执的坦诚无欺。你总是太包容做得太完美。完美得看不到人性。我一直有恃无恐。可是。你说，男人不是神。为什么又可以这般待我，还说所有言行都是真的。你们都是这样。你们的太好，让人忘掉性格的软弱阴深以为最无私。可是它们是存在，为什么不要承认。我没有办法不想象它们，不因你们揣测它们。
何况。我知道的很多事情，所有事情，都是我在纵容允许至少是没有阻止所以发生，然后伤害。明明可以换一种可能。不管是父母或者关于爱关于男子，我的所有为他们着想都是想，只是想。我没有行动。我太在乎失而错过得。为什么不责怪。是的。我亦终于明白那些伤害，它们实实在在存在过，不能回避。那么，难道它们对你不是同样。
这些时间堆积的感情，它们的弊端也在浮现。像你知道的亲情，太熟悉不够在意，日日问今天做了什么吃了什么有没有好好听课看书自习。我没有办法自降智商。它在太安全的地方。你在太遥远的地方。我知道这是我最终需索的感情，不是现在。返璞归真需要山穷水尽。性格里有不安分的激进冒险因素。或者不过是**无止境。还是不够爱吧。猪说，别人都是相见恨晚…
我不喜欢这样感情。只迷恋那个男人。我偏想弄清楚，人和事的各自概率。他们是密不可分。所以，我永远有那么多事情迷惘。
当年。或者不该回头。从此错过，也就罢了。是一直的痛。得不到的永远悸动～
我们讨论这些问题。技术层面和感**彩。
小猪讲起正在看的书。男人想，如果洛丽塔再生小洛丽塔，小洛丽塔又生小小洛丽塔，那么，我的小仙女便是在永远的十二岁，一切那么完美。BT而BH的感情最有引力。可是，所有的情义，是需要理解而不是责备。只要有人愿意给，有人愿意要，便是好的，便是对的。只是，我不知道怎么对待这份愿意里的折扣和委屈。我深深为此着迷和矛盾。
然后。有人下来，睁睁盯着我们，又继续下楼。于是，爬上暖气片透过窗户向外张望，有黄色黯淡灯光和车辆绝尘离去。窗台很脏，赖在高处，真好。又有人声，怕把人吓着，下来在水房洗手。
也自然说起未来。看到她的日渐明了，良好心态，只是好好看看书，不担心，不浪费无谓心绪时间。原来还是应该用最简单方法洁净心境，我们只需坚定是否考研，后续再打算。其实是很迷茫，这是说不出的不确定，为它付出的代价是否应该。如果筹码太大，就只能是输局。我在孤注一掷。信任一个未知。
开始八卦。她讲起以前朋友的男友事件。想起的缺憾，为什么我一直不曾拥有正常的常规的男女情谊，慢慢心动慢慢爱上在一起，慢慢开始牵手然后慢慢是拥抱再慢慢是亲吻接吻一点一点慢慢心忧心折。我一直在被迫成长。所以一直有不甘。这份成长已经太快，偏也还有那么漫长。我们始终对没有的耿耿于怀。一旦可能，所有缺失都会以某种方式弥补。这是人性里的恶毒诅咒。我亦终于看到它带来的种种，会带来的种种。
说。如果可以选择，寻一名没有过往的男子。发生在我身上的所有遗憾都不要再演。你还是那么纯白。你应该看到它的情，而不是欲。要好好爱。所有有阴影的爱恋都是不该的，都是可以摒弃的。
而温和男子或者最为坚定。爱与不爱，没有过渡。爱的时候全心意不计较，而放弃亦再不会回头。爱上他们的女子是有福的吧，即使他不爱，也会得到善待，不被作践的情义。可是，说不爱便是永远不爱。也是残忍。他们清楚感动的界限。他们一直知道要什么。只是。这也是很多人不能接受明白的情义。我想全心待一个不爱的人。
已经近四点。说得饿了，悄悄摸回宿舍拿衣服，法式小面包，和水。
在黑暗里嬉笑。夜宵。如在家里半夜起来冰箱里寻东西，看电视。觉得有一个人可以陪着说话。多么好。
我身边的人群都开始好文艺。越来越文艺，和我探讨书，人生，旅行，好意对我生活进行指点。
看到天光已经晃荡。是五点，话已经说完，准备回去睡觉。
连续睡得很迟，匮乏睡眠。每有问题想不通的时候，有事情需要抉择的时候，总是这样。身体提前进入自虐状态。到底体力不支。本来是计划等到她们醒来洗漱，直接混入人群早早去教室睡觉。
会永远记得这般夜晚。某说，我会永远记得你。记得所有的一切。是你们。
所有。关键词是小猪。
